Lilo & Stitch

7.502
Lilo & Stitch Lilo es una niña hawaiana que se siente sola y decide adoptar un "perro" muy feo al que llama Stitch. Stitch sería la mascota perfecta... si no fuera en realidad un experimento genético que ha escapado de un planeta alienígena y que ha aterrizado en la tierra por casualidad. Con su amor y su inquebrantable fe en el "ohana" (el concepto hawaiano de la familia), Lilo termina conquistando el corazón de Stitch y le ofrece algo que el original perro nunca pensó tener: un hogar.

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Las brujas

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6.8

Las brujas Luke es un niño apasionado por las historias de misterio. Un día, las leyendas contadas por su abuela sobre la existencia de las brujas lo introducen en un mundo misterioso.  Las brujas Critica El gran Roald Dahl, autor de CHITTY CHITTY BANG BANG(con Ian Fleming), CHARLIE Y LA FÁBRICA.., CHARLIE Y EL ASCENSOR...o algunas guiones de James Bond, es también el autor del relato en el que se basa esta cinta. Un tanto extraña, mágica, terrorifica, cómica, subyugante, esta MALDICIÓN DE LAS BRUJAS es uno de los mejores ejemplos de cómo mantenerse fiel a una historia de manera sencilla, sin pretensiones metafísicas, con el único fin de introducirnos en un mundo ajeno y celestial, de trasladarnos a los cuentos y sus moralejas infantiles...o no tan infantiles. Una historia para siempre y de siempre.

Lara Croft Tomb Raider 2: La cuna de la vida

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Lara Croft Tomb Raider 2: La cuna de la vida Enfrentándose a nuevos y mayores peligros y desafíos, Lara Croft muestra sus poderes físicos en otra trepidante aventura. La intrépida heroína viajará a un templo sumergido bajo el agua en busca de la legendaria "Caja de Pandora", pero antes de que llegue, un banda de criminales chinos, liderados por Chen Lo, consigue apoderarse del preciado objeto. Lara tendrá que detenerlos antes de que lo usen con fines maléficos.  Lara Croft Tomb Raider 2: La cuna de la vida Critica Me quejaba amargamente hace tiempo de las deprimentes películas que programan en los TALGO. Pues en los autocares la cosa es peor. Para un día que tengo que coger uno van y me clavan la segunda parte de Tomb Raider. Toma ya. Claro uno es demasiado cinéfilo para no resistir la tentación de empezar a verla. Y confieso que al principio me estuve partiendo el culo con semejante truño pero en veinte minutos la cosa se fue tornando en desinterés y aburrimiento, posteriormente en malestar y al cabo de 45 minutos en pesadilla.Una voz interior hizo que consiguiera quitarme los auriculares y dormir un rato para intentar olvidar mi reciente pasado.Lo peor es que cuando despertaba de vez en cuando y abría los ojos, allí estaba al fondo del pasillo un brillo que se iba tornando en una imagen de una piba haciendo el gamba con dos pistolas en las manos dando saltos mientras decía frases ¿ingeniosas?Aún más patético que había gente que la veía sin sonido, miraban la pantalla como Moisés miraba la zarza en llamas del A.T.Sólo os puedo recomendar que viajéis sin cascos y que si os los ofrecen digáis en alto: Apártate de mi Satanás.

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Inmortales Enloquecido por el poder, el brutal rey Hiperión ha declarado la guerra a los hombres. Después de reunir a un ejército sediento de sangre formado por soldados que él mismo mandó desfigurar, Hiperión quema Grecia mientras busca un arma de poder inconcebible: el legendario arco Epiro, hecho por Ares en el Olimpo. El hombre que posea ese arco podrá liberar a los Titanes, que están encerrados en el monte Tártaro desde el principio de los tiempos, y claman venganza. Sin embargo, en manos de Hiperión, el arco significaría la destrucción de la raza humana y la aniquilación de los dioses. La ley prohíbe que los dioses se entrometan en los conflictos humanos, y nada pueden hacer para detener al rey. Pero la esperanza renace cuando Zeus encomienda al campesino Teseo la misión de acabar con Hiperión.  Inmortales Critica Son molonas estas pelis que se hacen del mundo griego mitológico, todavía no existían los gimnasios, ni siquiera el fitness, y ahí están los muchachos todo hermosos y cachalotes ¿Qué comerían esas criaturas? Me pregunto.Entre 300, furia de Titanes y esta, hay carne musculada para dar de comer a toda una aldea africana durante años ¡Que cuerpazos! ¡Leche! Y yo aquí escuchimizado en pleno siglo veintiuno pese a mi buena alimentación ¡Manda huevos!Y no solo hablo de músculos, además es que los tíos son ágiles como delicadas gacelillas, dando unos brincos de cuatro metros, esquivando espadas, martillos, lanzas y todo lo que los lancen y soltando en cinco metros mas hostias que Tyson en todos sus combates juntos, logrando irremediablemente el K.O técnico.Y de ligar ¿Qué? En cuanto aparece una titi y ve esos cuerpos Danone se pirran por sus huesos, da igual que sea una ramera espartana, que una monja de clausura del templo de Delfos, terminan en la cama fijo, sea la actriz rusa, holandesa o como en este caso una india sosainas, pero ¿Quién se va a resistir a semejantes machotes?Además han innovado en el tema de los dioses y hasta estos están buenísimos, nada de Zeus y Poseidones con barbas blancas, túnicas e incipientes barrigas (Como toda la vida) ¡Nada de nada! En esta peli el Zeus es otro machote de tomo y lomo, con a veces túnica de Versace y otras armadura dorada de Ermenegildo Zegna, que gallardía, que pedazo de hombre…Y que decir de Poseidón con una maravillosa coraza a juego con sus ojos, su tridente y su hortera casco dorado, haciendo fea hasta a la pobre Atenea que tiene un buen achuchón.Los malos eso si, aunque cachas también, son tremendamente feos, los titanes parecen orcos calvos, los soldados tienen marcas en la cara (Supongo que de los palos que les pegan los héroes griegos) y al rey Hiperión lo interpreta un guaperas venido a menos. Aunque realmente a estos no los considero griegos ya que son seres del inframundo (Quizá políticos españoles, quién sabe).En cuanto a la peli, que decir, que quién haya visto 300, y sobre todo “Furia de Titanes” ya ha visto esta peli, entretenida sin más, y con unos efectos más o menos decentes y poco más. Malas interpretaciones (La india es la actriz más mala que he visto en mi vida), y un guión desastroso (Como los de casi todos estos engendros)No obstante voy a pedir a los Reyes Magos que me hagan griego, quiero ser guapo, cachas, hostiador nato y follador, algo así como Teseo en versión hispánica, a ver si hay suerte.

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